Однажды я уже говорила, что сеошник — это хоть и диагноз, но диагноз положительный. Сегодня хотелось бы вернуться к этой теме Муж-сеошник, по сравнению  с обычным представителем племени офисных инфузорий мужского пола, обладает рядом мощных преимуществ. Давайте рассмотрим их поближе.

1. Муж-сеошник является воплощением классической женской мечты: всегда есть возможность спрятаться за широкую мужскую спину, ибо вышеуказанная спина представлена монументально и постоянно имеется в наличии.

2. Муж-сеошник всегда дома: можно в любой момент полюбоваться на любимую заднюю часть туловища мужа, что является отличным средством профилактики синдромов «брошенной жены», «где он шляется, пойду-ка и я пошляюсь» и «нету мужика в доме, некому гвоздь забить». Впрочем, гвозди он все равно не забивает. И вам, девушка, вообще, не стыдно совать в руки манимейкеру, будущему миллионеру и вообще, серьезному человеку, какой-то пошлый молоток?

3. Сеошник требует минимум средств на собственное содержание. Судите сами: в парикмахерскую ходит редко, только тогда, когда чёлка уже мешает видеть монитор, культурно просит у парикмахера стрижку под бобра, чтобы дольше отрастало. Про укладки и прочие стайлинги знать — не знает, сеошнику некогда тратить время на такие глупости. Да и влом, если честно, по салонам-то ходить.

В одежде тоже — сплошная экономия. Пиджаков сеошнику не требуется, дресс-кода домашний компьютер не просит. Так что вместо костюма-тройки берем ему шорты и пару футболок, и все, мужик одет (а на сэкономленную сумму можно прикупить тапки с зайцами: это мужу вместо туфель из крокодиловой кожи).

4. В еде среднестатистический сеошник тоже крайне неприхотлив. Главое — вовремя подсунуть ему на рабочее место тарелку, а уж что там — редкий сеошник заметит. Но кормить надо! Голодный сеошник сильно нервничает и отвлекается от зарабатывания бабла, а это неправильно.

5. Ревновать сеошника не к кому. Разве что к фотошопу. Ну, не к адалтовому блогу, же, в самом деле? Где вы, где вы, сисястые секретарши?

6. Корпоративы в жизни сеошника отсутствуют как природное явление. И это хорошо. Муж гарантированно не притащится домой в 4 утра с туфлей директрисы в кармане. Если и пьет, то в старой проверенной компании (а когда ему новую заводить?) и редко (а как же? попробуй отлучись — тут же хостинг грохнется или Яшка очередной Козодойск придумает).

7. Великий и могучий повелитель кеев своим царственным присутствием невольно организует семейство на производительный труд. Как-то неловко, вроде, дрыхнуть на диване с огурцами на лице, когда милый с мрачным упорством пашет сутками напролет. Это стимулирует, как минимум, на то, чтобы сесть за соседний комп и с умным видом воззриться в экран. Ну и что, что на самом деле вы изучаете новинки на рынке колгот с рисуночками. Главное — все при деле.

8. Сосредоточенная спина мужа-сеошника не дает жене расслабиться и прошлындать по дому весь день в бигудях. Блин, а так порой хочется! Но ничего, девочки, не расслабляемся, держим себя в форме. Муж в любой момент может вернуться из интернета.

9. Периодически рука мужа прекращает возить мышью по столу и неожиданно хватает вас за сиську. Главное в этом вопросе — перестать заикаться и давиться с перепугу чаем. Это он вам внимание уделяет, цените! А вот сидел бы муж в офисе — и кто бы вас щупал за разные места в рабочее время?

10. Сеошное чудо иногда даже может побаловать вас комплиментом. Главное — уметь привлечь внимание к вашим подвигам, а то ведь и не заметит, какой славный шмат мяса он только что слопал, или то, что вы уж третий час задумчиво гуляете по дому в одних стрингах. Для привлечения мужниного внимания рекомендую разучить асечное кукуканье, визг Касперского или, самый мощный вариант, звук звенящего бабла в вебманях. На этот звук он не сможет не обернуться, а тут — вуаля! — вы в стрингах и с куском жареного мяса! Фурор!

11. Если муж — сеошник, то вам всегда есть, кому поплакаться в футболку из-за сломанного ногтя или двойки, поставленной вашей фотке в одноклассниках каким-то гадким козлом. Хорошо дрессированный сеошник умеет даже к месту сочувственно угукнуть, что позволяет женщине почувствовать, что ее понимают. А ведь нам, прекрасному полу, нам только того и надо (совет сеошникам: разучите несколько интонаций угуканья: так, к сломанному ногтю подойдет легкое сочувственно-утешающее угуканье, а вот козел, оценивший вашу красавицу на двойку, заслуживает возмущенного резкого гука, переходящего в грозное рычание. Дама оценит глубину и спектр ваших эмоций, поверьте).

12. Цитирую сама себя: если муж — сеошник, в вашем доме всегда, даже в случае ядерной войны, будет интернет. Я лично это уже оценила

13. А еще иногда бывает внезапный секс прям посреди рабочего будня. Мелочь, а приятно...

14. Да, ну и всегда есть, кому надавить на жалость и выпросить чуть-чуть поправить хтмл-код вашего блога (который вам непременно придется завести, надо же, вообще, идти в ногу со временем), в котором вы лично ни черта не соображаете, а гуглить че-то лень. Кстати, недавно я выяснила, что если ваш муж упорно не хочет ставить вам человеческие смайлики на блог, слезно выпросить помощи можно у чужого мужа (не будем называть имен). Правда, ваш муж тем временем, пользуясь случаем, может  проводить консультации для рыжих копирайтеров или зазывать очаровательных доярок в Колхоз . Такая, знаете, касса взаимопомощи получается: я вам своего мужа — нарисовать ватермарку, вы мне своего — прикрутить плагинчик, а потом мы вместе пойдем побираться по прочим женатикам в поисках того, кому бы на халяву баннер в блог засунуть.

В общем,из вышеперечисленного явно видно, что сеошники — практически идеальные мужья. Целая кладезь достоинств и благолепия. Надеюсь, девочки, все всё поняли? Бегом замуж а сеошника, пока всех не расхватали!

ЗЫ:  Ах, ёлки, главное забыла! Девчонки! Они, сеошники то есть, еще и деньги зарабатывают! Иногда даже большие деньги! Надо было это первым пунктом поставить, пожалуй...